Sonó el despertador. Seis de la mañana, me acababa de despertar. Me levanté rápido y fui a bañarme. Rápidamente tomé desayuno y salí para irme deprisa a la universidad. Yo estudiaba medicina, al final de la jornada recordé que era jueves y que tenía que ir a un curso, que había tomado, para hacer manualidades, curso que me gustaba mucho en realidad. 

Llegué al curso unos minutos tarde porque la micro se había demorado en pasar. Para suerte mía la profesora estaba de buena y no se molestó como me lo esperaba. Ella comenzó diciendo:

- Buenos días, hoy haremos ollas para cocinar de greda. Deben tomar mucha atención a las instrucciones que daré a continuación.

Cada uno fue a buscar su porción de greda y esperamos a que la profesora terminara de dar las indicaciones. Cuando todos entendimos lo que debíamos hacer comenzamos a trabajar. Empecé a mojar la greda y a moldearla y vi como iba cambiando su forma y textura. En ese momento, y no se por qué, empecé a reflexionar todo lo que había cambiado en esos últimos 6 meses y además todo lo que había madurado.

El 28 de Mayo mi madre se casó con Manuel; director de la empresa FINTO, y como nunca supe de que se trataba en realidad, no le di mucha importancia, porque lo realmente importante era el choque inevitable entre Manuel y yo. No podía soportar que él tendría reemplazar a mi padre. ¿Qué se creía? Después del accidente que le quitó la vida, me dije que no permitiría a otro hombre acompañando a mi madre. Además él era muy serio, estricto y para mi gusto muy egocéntrico. Yo en cambio, era más despreocupado, un poco irresponsable y de egocéntrico no tenía ni un pelo.

Después de dos meses del matrimonio, mi relación con Manuel no avanzaba y mi madre dándose cuenta e intentando cambiar esto, nos mandó a mí y a Manuel solos a la casa en la playa. Manuel no tuvo otra opción que obedecer ya que no quería arruinar también su relación con mi madre, y yo como buen hijo tenía que guardar mi opinión y permanecer en silencio, sino probablemente sería castigado. No sabía que hacer y al fin y al cabo tuve que obedecer. Me repetí una y otra vez que no podía ser tan malo, pero la verdad era que una semana entera con él no podía tener nada de bueno.

Los primeros días no ocurrió nada; casi no hablamos, pero el tercero fue el día del quiebre. Ese día yo estaba sentado leyendo en una banca al frente de la casa, cuando sin previo aviso él se me acercó. Me dijo que no podíamos seguir así y yo haciéndome el tonto, ya que no quería tener esa conversación, le pregunté a que se refería. Quise pararme y salir corriendo, pero no lo hice. Él comenzó a hablar. Conversamos de lo que nos pasaba y de lo que pensábamos. No sé cuanto duro esa conversación, pero si sé que cambio en forma radical lo que pensaba de él; me explicó todo lo que sentía por mamá y que él no quería entrometerse en mi vida y también me explico lo que hacía y en que consistía su trabajo. Llegué a mi casa sabiendo mucho sobre él. Me dí cuenta de que su vida no había sido nunca muy fácil. Había llevado mucho tiempo buscando una mujer como mi madre y no la había encontrado hasta entonces. También que trabajaba donde trabajaba porque se había esforzado toda su vida por llegar a un puesto así. No se cómo pero sentí que me leyó la mente; me dijo que él no intentaba ser mi padre, que él sabía que nunca se iba a merecer ese puesto y que respetaba que al principio yo lo había ignorado. Dijo también que iba a tratar de ir más despacio para darme tiempo para aceptar a otro hombre en la familia.

- ¡Ignacio! Me llamó la profesora- hemos terminado, debería ir a su casa. Tardé un poco en salir de ese sopor en el que estaba envuelto, no me había dado cuenta de que me había quedado dormido. Miré a la profesora, que seguía con cara de enojo, recogí mis cosas y salí. Un viento frío me despertó. Empecé a pensar sobre lo que estaba reflexionando antes de quedarme dormido y me di cuenta de como había cambiado yo y mi imagen respecto a Manuel. Ahora podía ver con claridad; toda esa seriedad y esa actitud era una mascara de timidez y respeto. Manuel no le quería fallar a mamá ni forzarme a mí a quererlo. Me di cuenta que el uno puede cambiar, aprender y asimilar cosas. Cuando llegué a casa al primero que vi fue a Manuel, mi segundo padre.

De un beso a...

 

 Tenía miedo de dar un paso, de acercarme a el , estaba tan... enojado. No entendía lo que le pasaba, me había dicho que me quería decir algo, me llevo a un lugar apartado y luego no dijo nada simplemente estaba ahí parado con gesto de enojo, pero no era que estuviera enojado con migo, si no, que parecía enojado con sigo mismo. De repente pareció decidido y yo espere a que dijera algo. Me tomo más o menos un segundo darme cuenta de su resolución pero ya era demasiado tarde me tenía completamente agarrada, una mano en mi espalda y la otra en mi cuello sentí como se rosaron nuestros labios antes de que yo lo parara.

 Le dije que me tenía que explicar, según yo eramos amigos pero al parecer para el eramos algo más, me dijo que me quería, me dijo cuanto le gustaba y yo poco a poco me di cuenta de que yo estaba enamorada de el. No se que paso de ahí en adelante, lo único que se es que sigo enamorada del amor.

Escribo

Me gusta escribir... no sé si escribo bien o mal o si lo que escribo es bueno, pero me he dado cuenta de que cuando termino de escribir algo me siento feliz, y no sé si es porque hice un buen trabajo pero me agrada saber que soy lo bastante inteligente para juntar un par de oraciones y crear algo bonito.

No sé sí estoy en lo cierto, no sé si tengo razón o si soy otra loca intentando desesperada mente valer algo la pena sacando a lucir su propia locura.
 Todos estamos locos en medio del margen de la normalidad, al igual que todos somos feos en el margen de la belleza. Nadie parece satisfecho de si mismo, pero ¿cuál es la perfecta normalidad y belleza?. Hoy en día se dice que la normalidad casi raya en la despreocupación, pero ¿sera así?y se dice que la belleza se vasa en lo escultural que es un cuerpo ¿ dónde quedo esa belleza de corazón de la que se habla en los cuentos de hadas ?
 En lo que a mi respecta yo sería una loca de remate y una fea sin consuelo pero ¿saben lo que les digo? BIEN POR MI en un mundo donde la belleza es operable, y cada ves hay menos diferencias en la personas, me gusta se la que sale de la masa, la que resalta por ser completamente natural. Y que la normalidad se pueda alcanzar es una completa locura, por tu propio carácter no eres normal... así que no te preocupes por parecer raro porque todos lo somos.

en retiro

   Pasaron tres días meditando en silencio, era todo lo que necesitaban ese grupo de niñas, un retiro. No necesitaban más que tres días.

   El primer día fue algo inquietante, unas miraban a otras y aunque era un retiro de silencio el que ellas eligieron, para estar con sigo mismas,  no podían parar de pensar que nosotras no deberíamos estar ahí.
   El día segundo fue mucho menos tenso que el anterior pero era un poco desolador no poder comentar ni una sola idea que a uno se le pasaba por la cabeza.
   Pero el ultimo día fue algo inolvidable una ya podía sentir como habíamos cambiado interiormente, era casi.... estar en el cielo, sí, eso era, estar en el cielo, todo en nuestras cabezas estaba ya claro... es...inolvidable.

insignificancia

. Fijarse que de un día para otro que ya nadie te mira, nadie te oye, nadie te siente, es más difícil de lo que uno puede imaginar.
 Eso siento yo pero hace mucho tiempo dejó de importarme, ¿Por qué? digo yo... es ridículo pasar la vida entera quejándose de ser solo una sombra para los demás. Si nadie me oye, ni me ve, ni me siente, no es mi problema, el problema es de los demás. De ellos, los que pasan por mi lado sin mirarme, los que me empujan y no les importa, de ellos es el problema... ¿por qué me tengo que intimidar por los que quieren intimidarme? Ellos tienen el problema de creerse superiores, pero la verdad es que no lo son... ellos son unos cobardes que se refujian en el miedo de los demás, que se refugian en su propia insignificancia...

yo, animal

 La transpiración le recorre la frente y se puede sentir su miedo, pero el sigue ahí, no se va. Una persona normal en su lugar saldría corriendo, pero el no. Yo ya le he echo mucho daño.
 Estoy frente a frente con el. Me doy cuanta de que me reconoce, sabe quien soy. Pero al parecer eso no le basta para temerme.
 El lentamente se va acercando y pasivamente me empieza a hacer cariño. Me dice que este tranquila , que nada va a pasar, pero yo se que en el fondo de su ser, el me teme.
 El lo sabe, sabe que yo no podría hacerle daño intencionado, pero hablando de daños, sí, definitivamente le he echo daño. Tengo que escapar de el, y ¿por qué? porque quiero alejarme de toda posibilidad de herirle.
 En si, yo soy un peligro. Empiezo a correr y escucho sus gritos... El quiere que vuelva, pero no, no volveré, moriré sin el... y todo esto por el miedo que me tengo a mi misma.Porque soy un animal descarriado. Porque al acercarme a la gente que quiero les hago más daño.

una mala realidad

 Cuando las personas pasa al lado tuyo y no se da cuenta de que estas ahí, es porque no te ven.
 Uno se siente vacío y pasar por eso no es muy agradable.Da pena pararse en la calle a ver a las personas y darse cuenta de que muchos han perdido la educación de sonreír al otro cuando se mira a los ojos.
 Pido por favor, miren a su alrededor! y no choquen entre ustedes mismos... lo único que tienen que hacer es levantar la cabeza y sonreír... todo el mundo se encierra en sus problemas y no ve que el de alado puede tener problemas peores.
 Solamente digo que así seria un mundo el cual seria agradable para vivir.

el irse de casa

mientras corría por senderos, esperando alejarme lo más posible. Pensé en lo que dejaba atrás... esos  sueños y fantasías formadas desde ase mucho tiempo que nunca pensé lograr... pero ahora es diferente, ahora puedo lograr mas de lo que nadie soñó jamás. Y saque la conclusión de que no había porque entristecerse ya que ahora mis sueños iba a poder alcanzar...

El amor

¿ Existirá ese sentimiento que llamamos amor? yo no lo creo. Para mi es como una fantasía de la cual solo se tiene en sueños. Pero algún día, me gustaría sentirlo de verdad, ese cariño incondicional a una persona desconocida que se vuelve conocida, esa amistad inigualable, esa confianza mutua. y me pregunto, si es que existe ¿ por qué no todo el mundo ama a la persona que esta a su lado? ¿ porque hay desconfianza en el mundo? o ¿ porque existe la separación en los matrimonios?. Pero si lo veo por otro lado, un lado hipócrita, lo puedo entender ... la vida es cruel o en una respuesta fácil, el mundo es así... pero esas escusas no me bastan. Para mi el amor no existe, existirá la confianza pero no el amor.

                                             

Solía, despedirme de ti, e ir a sentarme en la playa a leer un libro, y cuando empezaba a ponerse el sol mirar al horizonte hasta que el sol se hundiera en las agitadas olas. Pero ahora todo es diferente, miro al mar y no puedo entender por qué sigue ahí como si nada hubiera pasado.

Como quisiera que se detuviera el tiempo, por lo menos para pensar, siento que todo esta fuera de control y no se que hacer, no se que creer, me siento agobiada y pienso que esto debe ser una pesadilla, pero nunca despierto.

Estar sin ti es como quedar vacía, como si una parte de mi corazón fuera sacada de raíz. ¿Por qué te fuiste? esa es la pregunta que nadie me a podido responder y esa pregunta es la que te are cuando te vuelva a ver.

El hombre perfecto, en mi caso, seria...muy difícil de encontrar. Soy de esas típicas mujeres que se imaginan a su hombre perfecto y por las casualidades de la vida... es justo lo contrario.

típico una se dice a si misma: mí hombre perfecto sera...romántico y resulta ser, que nuestro hombre perfecto es un bruto. y para consolarnos (y aparte, para tener la razón) decimos que en su brutalidad hay un toque de romanticismo.

bueno, en mi caso, mí hombre perfecto seria:

romántico

chistoso

alegre

con un toque te machismo

celoso

y... bueno... bastaría con decir perfecto.